Cuando los sapos bailen flamenco

La niña se hace niñera

2012-01-22T18:30:00.001+01:00

Debería estudiar, pero mi mente pasa olímpicamente del estatuto de los Secretarios Judiciales y prefiere irse a otra cosa. Concretamente, a buscar trabajo en Cambridge. Y es que encontrar una familia que me quiera allí como Au pair no es tan fácil como parece cuando entras en Easyaupair o Aupairworld y ves mogollón de familias. Todas felices.

Cuando te pones a ello descubres que esas familias tienden a vivir en pueblos alejados de la mano de Dios. ¿Y quién se atreve a conducir por la izquierda? Me asusta llegar a una rotonda y tirar en sentido contrario (o, claro está, en sentido normal). Y resulta que estas familias no viven cerca de Cambridge, sino a la otra punta de Inglaterra.

¿Y por qué me escriben a mí si en mi perfil digo que busco trabajo en Cambridge? Muy sencillo: porque no distinguen entre importante y trivial. Importante es decir la ciudad donde viven, las horas que tengo trabajar y los pounds que me darán por ello. ¡Ay, ilusos! Os equivocáis por completo.

Para las familys made in England lo más importante es explicarme cuán fabulosa su family es. Cuán guapos y simpáticos son sus hijos. Cuán bonita es su casa perdida en el medio de praderas. Pero ni rastro de lo que vosotros (y yo) consideramos importante. ¡Si una señora decía hasta el nombre de sus mascotas: 2 perros, una tortuga y un conejo! Ah, vale, si tienes un conejo llamado Timy, os escojo como familia.

Así que ahora mis rezos y pensamientos los oriento a que una familia de Cambridge con un poco de sensatez escriba un anuncio o responda a los míos. Y, entre plegarias e ideas, he hecho de Gumtree una prolongación de mi dedo índice. Así es como una niña se hace niñera... o eso espero.

¡Qué bueno, qué bueno!

2012-01-19T16:00:00.001+01:00

Relax. Protección. Amor. Paz.

Todo eso cuando apoyo mi cabeza sobre tu brazo.

Mire a donde mire, ya soy feliz.

¡Qué fácil es complicarse la vida queriéndote!

Last year; New life

2012-01-07T14:21:00.002+01:00

El 2011 se va y me deja un sabor dulce-amargo. Este año lo he vivido en cinco partes y cuatro ciudades (Madrid-Perú-Toro-Cambridge), con altibajos emocionales y semanas de estrés límite, salpicados con momentos de extrema relajación.

Este año ha sido un año de aprender. Aprendí cómo enseñar a los demás. Aprendí que me cuesta quedarme quieta. Me costó darme cuenta de que no podía quedarme en Madrid, pero ahora lo sé. Aprendí a mirar más allá de lo aparente, a no dejarme llevar por la fachada. Aprendí que a veces hay que sufrir y otras, simplemente, dejarse querer. Y lo que me queda de aprender...

Del 2011 salgo con muchos más amigos. Queriendo y sintiéndome querida. Con más ilusión de la que tenía cuando el año empezaba. Con miedo en el cuerpo, con incertidumbre, pero con el convencimiento de que es lo que tengo que hacer. El tiempo dirá si somos felices o nos tiramos los trastos a la cabeza.

Mientras espero mi regalo de Reyes, os deseo y me deseo un feliz año nuevo.

Cambridge no tiene playa, pero te tiene a ti

Cierro los ojos, llévame

Missing you

2011-12-19T01:04:00.003+01:00

Echar de menos es un mal sentimiento. Te deja impotente y te come el alma.

Poco a poco, sin prisa, te va quitando un poco de alegría. Un poco cada día.

Echar de menos es no sentirte cómodo donde antes lo estabas. Es que te falte algo o alguien. Que se te corte la respiración o se te vaya el pensamiento hacia otra parte.

Echar de menos significa querer más de lo que se tiene; querer vivir más de lo vivido.

Echar de menos es beber un sorbo de cava pensando en lo maravilloso que sería acabarse la botella.

Todo lo que ha sido

2011-12-15T23:25:00.000+01:00

Con tu sonrisa de oreja a oreja y tus aires desenfadados. Con tu barba de dos días y tu puñado de canas entre todo el moreno de tu cabeza. Con tus ojos color miel, que solo son dulces si los miras a un palmo de distancia. Con tus besos de tornillo y tu tos mañanera. Con las diferencias políticas y nuestras variadas formas de entender la realidad. Con tu idioma y el mío. Con tu lengua y la mía. Con tu mano en mi cintura, tus dedos en mis rizos.

Me quedo hasta con el sabor del tabaco en tu boca.

Con lo malo y, sobre todo, con lo bueno.

Escribir un blog

2011-12-06T23:21:00.000+01:00

-¿Cómo escribes?, preguntas.

-No lo sé, no lo pienso. Solo escribo.

-A mí no me sale escribir bonito.

-No sé, a mí me sale sin pensar. Es una necesidad, un alivio.

Si estoy triste, si estoy contenta. O si estoy enfadada.

A veces cierro los ojos y pienso diez segundos. Entonces escribo según pienso, sin filtros ni releerlo. No creo en la idea de los blogs repensados. Soy demasiado cursi como para tener que releerme.

Otras veces abro los ojos, miro a mi alrededor, y lo intento contar. O miro a mi interior. Lo único que importa es escribir. Lo demás, es lo de menos.

Va a doler

2011-12-04T01:26:00.001+01:00

No puedo evitar tener la sensación de que este momento se me escapa de las manos. Cuando me relajo, respiro tranquila y me siento feliz no consigo dejar la mente en blanco.
Ya queda poco y va a dolerte, me dice la cabeza. Vive el momento, el corazón.
¿Podré volver a mi vida así como si nada? Aún no quiero despertar.

Cambridge te quiero

2011-11-09T11:36:00.001+01:00

Que no quería venirme es algo que saben todos los que me conocen... Que mi cabeza sigue en Perú, quienes me hablan.
Pero pocos saben que, aunque los primeros días fueran duros, al fin y al cabo Cambridge es una ciudad bonita.
Aunque haga frío y no estés tú. Aunque intente reemplazar los latidos por simples escalofríos.
Solo busco sonreir.
Y Cambridge, con sus cielos tristes y su chocolate caliente, se deja querer

Bye bye!

2011-10-16T21:39:00.001+02:00

Otra vez me marcho. Más cerca y con la mitad de equipaje.

Como cada dos meses, de Madrid al cielo.

De Barajas a Gatwick.

Adiós España

Hi Cambridge!

Mi verano resumido en siete minutos

2011-10-12T00:04:00.002+02:00

El domingo conté mis experiencia en Perú a la gente de la ONG Bajar a la Calle Sin Fronteras. Aquí os dejo un resumen que utilicé y que recoge, en siete minutos, todo un verano.

Buscar trabajo cansa

2011-09-29T18:51:00.000+02:00

Desde mi vuelta a España he estado haciendo lo mismo que cuatro millones de españoles: buscar trabajo. Y he de decir que, hasta el momento, sin resultado. Está chungo lo del periodismo. ¿Quién habló de futuro laboral negro? Es presente negro. Así que, después de hacer y rehacer currículums y cartas de motivación, en inglés y español, rellenar decenas de formularios por internet y ver ofertas... y más ofertas... y más... hace poco me compré un vuelo. Me marcho otra vez, sí.

Hace unos meses me uní a un grupo de Facebook que decía: "En España, cuando se termina la Universidad hay tres salidas: por tierra, por mar y por aire". Yo escojo el aire. El 18 de octubre embarco hacia Inglaterra, destino Cambridge. Será solo por dos meses y para estudiar cuatro o cinco horas al día inglés a saco. Examinarme del First y mejorar inglés.

Y después... Navidades. El resto de mi futuro os lo desvelaré en año nuevo. O en Nochevieja, si se me sube el cava.

Un colegio para olvidadizos

2011-09-21T15:31:00.000+02:00

El pasado jueves fui a comer a un restaurante con mi abuelo y sus compañeros de clase. Los familiares nos reuníamos porque hoy es el día de la lucha contra el Alzheimer. Mi abuelo no tiene esta enfermedad, pero igualmente le beneficia ir todas las mañanas al centro de día donde hacen actividades. Unos días musicoterapia, otros escritura, cuentas o simplemente charlar. Él está entretenido y de mejor humor y mi abuela descansa un poco de estar pendiente todo el día de otra persona.

Hace un rato decían en la radio que hoy es el día para acordarse de los enfermos y de sus cuidadores. Porque, en algunas fases de la enfermedad, la persona no se acuerda de qué comió el día antes, pero tiene una memoria exquisita de sus días de niñez. Uno de los compañeros de mi abuelo se pasa el día jugando y cantando, otro tira de la falda a las mujeres como si fuera el patio del recreo y otra se ha vuelto coqueta desde que empezaron los primeros síntomas.

Los ves juntos en clase y te das cuenta de que se han vuelto niños. La diferencia, además de la edad, es que los niños aprenden y ellos olvidan. Poco a poco. Lentamente y, a veces, de repente. Es una enfermedad degenerativa y, como todas, va machacando a quienes les rodean. Por eso hoy me quiero acordar de los cuidadores. De quienes levantan, asean, visten y llevan a los talleres a los enfermos de Alzheimer. De quienes se preocupan por buscar fondos e instalaciones donde poder trabajar con ellos. De quienes tienen que ser fuertes para poder cuidar a niños de 70 años.

Vuelta a la realidad

2011-09-12T23:58:00.000+02:00

De vuelta a Toro, al mundo real, todo parece igual, pero ha cambiado. Parece mentira que dos meses pasen tan rápido y ocurran tantas cosas. O que, ahora, ponga la televisión y no sepa en qué canal emiten los programas que ya estaban en junio. ¿Qué le ha pasado a la tele, que está todo revuelto?

También cambia el grupo de amigos y, por eso, en dos meses la defensora a ultranza de la independencia de la mujer actúe como una casada. Y al revés: la casada se pasa a soltera y vuelve con fuerza. Me voy dos meses y los que se quedan siguen su vida. Y en esa vida yo no tenía espacio. Era una vida seguida por Facebook.

Cambia todo y cambio yo. Me han cambiado, espero que a mejor. Me cuesta explicarlo, porque aún está por digerir. Desde que llegué todo parece un poco loco; me sigo parando por la calle a saludar a gente, a ratos me siento ausente, por momentos me vuelvo triste, sonrío cuando miro las fotografías... pero por mucho que lo intente es difícil expresar con palabras todo el cariño que me han dado este tiempo.

Puedo decir que no quería volverme a España y que me digan que me entienden, pero no sé cómo explicar qué se siente al estar en mi lugar. Quizás por eso este es un momento de transición, de búsqueda de empleo (sin suerte por el momento) y de echar becas... o sino a estudiar inglés. Eso es lo que le cuento a quienes me encuentro por la calle. Mientras, en Perú Deisy me dice que me echan de menos y me quieren mucho. Y no os podéis imaginar lo que las extraño yo. Todo lo que tengo que agradecer. La vuelta al mundo real se hace difícil.

NUNCA VIAJES CON PERUVIAN AIRLINES

2011-08-29T17:24:00.001+02:00

Mis dos últimos días en Perú aprendí una cosa muy importante: Volar con Peruvian Airlines es un error. O intentarlo, que es lo que yo hice. ¿Por qué? Os cuento...

El vuelo Cusco-Lima ida y vuelta me salía mucho más barato con Peruvian Airlines que con otras compañías, pero al final resultó que los anuncios de detergentes tienen razón y lo barato sale caro. Y tan caro... el vuelo de ida me lo cambiaron y listo. El problema llegó a la vuelta... Estate dos horas antes en el aeropuerto y no tendrás problemas... y una mierda.

El martes llegué al aeropuerto del Cusco a las 9 y algo de la mañana. Mi vuelo tenía que salir a las 11.40 y llegaría a Lima a la 1 de la tarde, un día antes de mi vuelta a España: lo justo para que me diera tiempo a comprar las cuatro últimas cosillas que quería traerme a España. Pues bien, no había vuelos, ni los habrá en tres meses. No había plazas suficientes en otras aerolíneas para que volásemos todos... y fui idiota y, en vez de comprar otro vuelo de otra compañía, me puse a quejarme.

Poner hojas de reclamación a la aerolínea y en la oficina del consumidor, hacer colas, pasarme nueve horas sentada en mi maleta, llamar desde el móvil... un dineral que me he gastado. En la embajada de España me colgaron el móvil; en el Consulado de Cusco estaban missing. Finalmente, con declaraciones a periodistas y todo, tres españoles y tres colombianos nos quedamos a dormir en un hotel. Otras 33 personas tampoco pudieron volar. Ni que decir que Peruvian Airlines no nos pagó nada; solo nos dio un bizcochito para callarnos la boca. Tampoco nos informaban de nada y, cuando lo hacían, resultaba ser mentira.

Al día siguiente estábamos allí a las seis de la mañana esperando un vuelo. Mucha gente se había ido en bus, así que yo estaba la número uno... pero a las 18.40 salía mi vuelo de Lima y estaba nerviosa+cabreada. En la embajada por fin me hicieron caso, porque ya éramos 15 personas. Puse mi límite para comprar vuelo a las 12 de la mañana y a las 10 y algo nos dieron billete. Finalmente, el vicecónsul español acudió al aeropuerto y unos minutos después todo el mundo embarcaba con LAN.

Moralejas: Si te pones bruta, es más probable que te hagan caso. Las tragedias unen: con la espera hice amigos. No te calles y quéjate: reclama lo tuyo. Y la más importante: Nunca vueles con Peruvian Airlines.

Volver sin regresar del todo

2011-08-20T04:04:00.000+02:00

Hoy podría ser un día especial porque he aterrizado en Cusco entera y es una ciudad preciosa. O podría ser un día feliz. O un día triste. Pero no. Hoy es un día tremendamente triste. Con esa tristeza que se te queda en la mitad de la garganta y que te oprime el pecho, que no te deja respirar. Que te hace querer llorar y gritar y patalear. Y decir mamáaaaa.

Es una tristeza autoprovocada, pero de la que prometo no arrepentirme nunca. Todo el mundo decía que estos dos meses me cambiarían; yo aún no he descubierto en qué. Supongo que valoro más algunas cosas que antes. El dinero, la familia... todo lo que tengo y que nunca me he puesto a pensar en por qué lo tengo.

Pero como hay demasiada gente que sufre, yo quiero acabar un post feliz. Con una sonrisa amarga, en la que una lágrima se desliza por la comisura de los labios y te armas de valor para decir a quien tienes abrazado que no llores cuando tú lloras mares. No quiero quedarme sin palabras y que el llanto lo ocupe todo. Hoy no. Hoy toca recordar con amor y dar gracias a todas las personas con las que me he cruzado en mi estancia en Jaén. Porque son quienes realmente dan sentido a mi viaje.

Falta la plata

2011-08-08T17:32:00.000+02:00

El problema principal de casi todos los peruanos con los que he hablado es uno: falta plata. Cuando visité los colegios de la región de Amazonas tuvimos la oportunidad de hablar con los propios profesores y ellos nos contaban qué necesidades tenían. Y son muchas.

Dejando aparte el hecho de que en Perú nadie puede beber agua directamente del grifo, las necesidades a veces son cosas que se dan por hecho. Como tener una carretera o camino que lleve al pueblo y que no se bloquee cuando llueve, algo que ocurre cada poco. O una línea de teléfono o, en su defecto, cobertura móvil. Ya no hablamos de Internet...

Estoy hablando de que con muy poco dinero aquí se pueden hacer muchas cosas. En el colegio de El Porvenir estaban contentísimos porque una asociación española les había regalado un ordenador y porque, con el dinero del café que cultivaban en la chacra del colegio, habían podido comprar vídeos. Un simple reproductor de vídeo cambia el día a día de todo un colegio... alucinante.

En Bellavista un colegio había tenido que poner dos turnos de clases porque se había venido abajo uno de los edificios... en enero. Aún estaban esperando a recibir fondos para volver a levantarlo. Ese mismo colegio tenía un taller de carpintería equipado y cerrado, porque ni el Ministerio ni la Municipalidad pagaban un profesor que supiera manejarlo.

Y más de cerca... Michel (léase Maicol), el hijo de la cocinera, tiene que pagar 120 soles cada tres meses para estudiar. Las chicas que estudian en el Instituto Pedagógico de Jaén 150 soles. Unos 30 euros... que mucha gente no puede pagar. Si echan cuentas dan ganas de llorar y una se siente culpable. En un fin de semana gasto más de 30 euros fácilmente.

Si un fin de semana me quedase en casa en vez de salir, podría pagar los estudios de Michel. O de Litza, o de Mercisa, o de Jany. Porque 30 euros en Perú son mucha plata.

Mi trabajo en Perú

2011-08-08T17:18:00.000+02:00

Dada la insistencia de algunas personas, les voy a contar qué estoy haciendo acá en Jaén. Y así se quedan más tranquilos quienes creen que de repente me volví loca y decidí marcharme a la otra parte del mundo así sin más.

Lo cierto es que hago de todo. O de casi todo. Algunos días me quedo en la residencia y ayudo a alguna de las chicas con sus trabajos de clase.. les corrijo las faltas, les explico algo que no entiendan, les ayudo a hacer la presentación Power Point... cosas así. Otras mañanas me voy con la Hermana Sonia. Cuando no tengo nada que hacer, ayudo a Teresa en la cocina o me dedico a mis labores: Internet (actualizo esto), hago la colada (la lavadora no ha llegado a la residencia), etc. También hago Power Points para las hermanas y trabajo en la chacra cabando o sajando troncos (más divertido, porque me recuerda a Aladín).

Desde que las chicas empezaron con las vacaciones, además les he dado clase de lengua, porque tienen problemas para diferenciar la c, la s y la z y algunas ponen las tildes al tuntún. También hemos dado errores básicos, he jugado con ellas al Scrabble (me estoy haciendo una máquina de ganar), Scrabble y Cifras y Letras, estos últimos hechos a mano por una servidora. Y también clases de Word, Power Point y Excell. Y en estos días Movie Maker.

Con las hermanas también he tenido trabajo, especialmente las primeras semanas. Estuve dando clases de estilo de redacción y un repaso de lengua durante 3 días a los trabajadores de la Oficina Diocesana de Educación... estuvo guay. Me lo pasé muy bien y se nota que les interesaba. También estuve dando un par de talleres para profesores con la Hermana Sonia en Pucará y Bellavista.

Sonia siempre me hace hablar en público y estoy cogiendo soltura a eso de contar mi vida a desconocidos. Y ya no me resulta raro ir por la calle y que los niños me señalen. Sí, soy muy pálida. Sí, soy muy alta. Sí, mi pelo es fino y más claro. Sí, Quechua es una marca de ropa... Así que ya ven: estoy bastante entretenida.

La odisea de comprar vuelos desde Perú para Perú

2011-08-05T17:48:00.000+02:00

Hoy iba a escribir una entrada diferente. Una que hablara de la política en Perú o de las chicas; pero no. No puedo. Hoy a las nueve de la mañana encendí el ordenador para intentar solucionar un problema que llevo dos días arrastrando: la compra de vuelos.

Les cuento: el día 23 debía coger un vuelo de Chiclayo a Lima para, el 24, cogerme el vuelo de vuelta a España (que llega el 25, por cierto). Pero he decidido no quedarme con ganas de ver el Machu Pichu y viajar el 19 a Cusco. El problema llega ahora: pagar los vuelos.

Dinero tengo, ese no es el problema. El problema es que la compra segura de mi tarjeta ha decidido estropearse hoy precisamente y así, por arte de magia, me he quedado sin poder pagar mis nuevos billetes. Ni mis padres, ni mi hermano, ni mi cuñada tienen compra segura... así que estoy como loca buscando amigas con esa opción antes de que suba el precio de los vuelos. Porque, oh, sí, resulta que hoy es viernes y en España ya están cerrados los bancos.

Perú es proliferación de niños

2011-07-21T19:09:00.000+02:00

Cuando uno pasea por las calles de Perú o viaja por caminos o carreteras suele fijarse en dos cosas: una es el paisaje, con grandes contrastes, y otro es la cantidad de niños que hay por todos lados. En España no sabemos qué hacer con nuestros mayores y, especialmente en los pueblos, faltan niños y jóvenes. Aquí los niños parece que nacen y crecen solos.

Si uno pasea por la calle seguro que se cruza con niños jugando en chancletas o descalzos y llenos hasta arriba de polvo o barro. Una de las cosas que más me impresionaron fue ver a un niño que se había meado los pantalones y seguía jugando y corriendo descalzo, dando saltos entre las zanjas de las obras de alcantarillado. Medio Jaén está abierto en canal y los niños tienen su zona de juego en las trincheras.

Esta gran cantidad de niños también trae consigo un buen número de abandonos familiares. Está a la orden del día el abandono de los niños por parte de sus padres, especialmente los hombres. La sociedad aquí es bastante más machista que la española, especialmente en los pueblos y en las zonas más aisladas, como la selva, donde el Apo, siempre varón, es la máxima autoridad. Muchas chicas se quedan embarazadas rondando los 18 años y se dedican a tener hijos, cuidarlos, atender la casa... y el marido a tomar (a beber). Otras son abandonadas por sus parejas. Algunos hombres van dejando hijos a su paso sin importar quién los va a alimentar. O cómo.

Especialmente en la selva, la idea generalizada entre las adolescentes peruanas es tener hijos cuando terminan secundaria, si es que terminan. Eso ocurre cuando tienen 15 o 16 años. Mis chicas dicen que ellas, como están estudiando carreras, no van a ser así, pero que en sus comunidades nativas es lo normal. Ellas son las futuras líderes de su comunidad, en las que el Apo, siempre el y nunca la, seguirá tendiendo la primera y la última palabra.

¡Cómo echo de menos mis desayunos en España!

2011-07-20T19:16:00.000+02:00

Si hay algo que eche más de menos de España, además del agua caliente y el agua potable, es mi desayuno con leche, colacao y cosas ricas. Y no es que aquí no esté rico, sino que no es lo mismo. Primero es importante tener en cuenta la ingesta masiva de papa, camote y yuca, o las fuentes de cebolla cruda como suculento desayuno (a las que ni me acerco, por cierto). No tengo nada contra la papa, el camote o la yuca, pero es que las como a todas horas y el desayuno se diferencia del resto de las comidas en que se come otra cosa.

Para entendernos, el día que estuvimos al departamento de Amazonas (no confundir con Loreto, donde pasa el río Amazonas), desayunamos arroz con pollo. A la hora de comer, comimos arroz con gallina. ¿Y a que no saben qué había para cenar? Pollo. Y arroz. Afortunadamente, en El Porvenir, un pueblito perdido entre montañas con una laguna artificial muy cuca, nos dieron rosquillas y ya no cené. Pero dos días después, en otro viaje, volví a desayunar y comer lo mismo. Cuando se sale no hay mucha variedad.

Hay días que me gusta: el pan, el queso, la leche de soia (soja)... pero odio con todas mis fuerzas algunos de los brebajes que preparan. Especialmente el shampoo, que es una bebida que lleva quinua, azúcar y manzana y que sabe fatal. Yo he optado por pasarme a la leche de vaca de toda la vida... pero no todos los días hay. Y, en caso de cebolla, un tomate, una naranja o cualquier fruta que pille. En la variedad está el gusto.

¿Cómo puede estar buena una cosa que se llama shampoo?

La residencia Nazaria Ignacia

2011-07-18T17:34:00.001+02:00

Tres monjas y 18 estudiantes (tres de ellas postulantes) viven en esta residencia para chicas indígenas que estudian en institutos y universidades de Jaén gracias a una beca retributiva o a la ayuda económica de algunas personas. Proceden de familias muy pobres, algunas con problemas graves, pero todas parecen irradiar un aura de felicidad que me resulta inusual.

Doña Tere es la cocinera, una mujer gordita y curiosa, que me pregunta sobre la comida española. Me gusta echarle una mano siempre que puedo y ella siempre me explica cómo se cocinan algunos platos peruanos. Cocina genial, me encanta la comida de aquí (desayunos a parte, pero eso ya es otro post).

La Hermana Nubia me lleva a ver las obras de la nueva capilla de la parroquia, junto a la actual, muy chiquita, que se llena cada domingo. Me presenta al Presidente de la parroquia, un hombre simpático con problemas de diabetes. La diabetes es una enfermedad que preocupa mucho a la gente de acá, cuando en España se medica uno y se cuida un poco y hace vida normal.

La casita tiene un huerto, donde hay varios árboles frutales: limones (limas en realidad), higos, papayas, mangos... ¡Y carambolas! Me encanta la carambola, tan rica, como un níspero ácido. Y si se cuece sale un refresco muy rico también. Lo que acá llaman berenjena es una especie de tomate de árbol que tiene textura como de papa pero forma de tomate. La hermana Hermelinda lo desayuna mezclado con piña porque reduce el colesterol.

Mi primera noche las estudiantes me atosigan a preguntas durante la cena: qué estudio, cómo es mi familia, dónde vivo... y me parece imposible aprenderme todos sus nombres. Me sé sólo uno: María Linda, porque me pongo a revisar un proyecto que está haciendo. Luego, todas dan gracias a Dios por mi llegada. Yo le agradezco más a Sonia, a su sobrina, a las hermanas de Lima, a Daniela y a Ana Pást.

Jaén de Bracamoros

2011-07-15T17:22:00.000+02:00

Seis horas separan Chiclayo de Jaén por carretera. Pues bien, yo fui dormida todas esas horas. A las 5.30 llegué a la estación de Transportes Línea de Jaén, me bajé y vi a una mujer morena con gafas. Supuse que era Sonia y ella que yo era Marta. Estaba un poco adormilada después de todo el viaje, tenía algo de frío, había mucho jaleo de gente y el suelo estaba lleno de barro. Logramos que los taxistas nos dejaran tranquilas y fuimos a coger nuestra movilidad (o sea, una furgoneta).

La residencia estaba a escasos cinco minutos, pero solo recuerdo que la hermana Sonia se quejaba de que las obras: tenemos medio Jaén levantado. A la llegada a la residencia, me esperaban chicas y, supongo, las hermanas. Y digo supongo porque solo recuerdo que Merly, Linda y Rosa (entonces me dijeron su nombre pero no lo aprendí) me subieron las maletas, que yo veía un montón de chicas bajitas y morenitas que me decían sus nombres y me daban un abrazo y yo estaba dormidísima. También recuerdo que una de ellas se levantó con más cara de sueño que yo y nos reímos de sus pintas.

Dejaron mis maletas junto a mi litera, me dijeron cuál era mi armario y donde estaba el baño y automáticamente me puse el pijama y me acosté. Y dormí por primera vez en mi cama de Jaén.

Chiclayo, la ciudad de la amistad

2011-07-09T20:10:00.000+02:00

A Chiclayo la llaman la ciudad de la amistad. No sé si será por la ciudad, pero yo hice amigos. A la llegada al aeropuerto, con dos horas de retraso, me esperaba Janet, la sobrina de Sonia. En la estación de autobús me cogí la última plaza disponible para el viaje de seis horas a Jaén, que, por cierto, hice dormida de principio a fin. Estaba muerta de cansancio y el bus era muy cómodo, con asientos reclinables y todo. Pero lo mejor era que, al comprar el billete, ibas a un mostrador y se quedaban con tu equipaje. Luego ellos lo subían al bus y todo y ya en Jaén ibas con el resguardo y te lo sacaban del bus. Se acabó el darse un golpe con la puerta del maletero del bus.

Janet me invitó a cenar pollo a la brasa, típico de Chiclayo, y me llevó a ver la plaza de armas, que no es más que la plaza mayor de cada ciudad peruana. Luego cenamos en su casa, con sus hijos. La hija era muy maja y el niño no me dejaba en paz para que jugara con él. Parecía que iba a hablar, pero no pronunciaba casi. Tiene un retraso en el desarrollo. Su madre me explicó que de bebé vivían más cerca de la selva y allí había tenido unas fiebres tan altas que le habían afectado al cerebro. Los médicos dicen que no tiene daño cerebral, pero sí un retraso en el ritmo de aprendizaje. Será un niño normal, pero cuando ya sea un hombre. Pese a todo, Harold, que es como se llama, es un niño cariñoso y muy listo, que aprovecha cada ocasión para robar Coca Cola y papas fritas del plato de su hermana. Después de la cena y antes de volver a coger el bus, Janet ya me avisó de que, en agosto, me manda a su hija a Jaén para que esté con nosotras. Así que ahora tengo amistades en Chiclayo, que tampoco está mal.

Lima

2011-07-06T16:35:00.000+02:00

Las bocinas de los taxis suenan como los coches de choque. Los autobuses son antiguos pero con encanto... por fuera, claro. Al estilo de los que se ve en la televisión cuando hablan de Cuba. Y las furgonetas con asientos, llamadas combi, son un medio de transporte habitual para recorrer las cuadriculadas calles de Lima. Bloques de hormigón pintados de todos los colores forman esta ciudad cuadrada, que parece sucia, pero cuya gente es risueña. La humedad llega casi al cien por ciento. Esta es una ciudad que se te pega a la piel.

El Colegio de Lima (o ensayo sobre la movilidad)

2011-07-04T20:20:00.001+02:00

Las Misioneras Cruzadas de la Iglesia tienen un colegio en Lima, el Nuestra Señora del Rosario, en un barrio mucho más humilde que en el que viven, que ya de por sí es un poco chungo. Se llama San Martín de Porres, tiene algunas calles privadas cercadas, para que no puedan entrar más que los vecinos, y algunos taxistas no quieren ir allí de noche. Con eso queda dicho todo, ¿No?

Algo tiene diferente este barrio, además de estar en la zona alta de una de las montañas secas de tierra oscura que cierran Perú por el lado contrario al Pacífico. Y es que por esta barrio circulan mototaxis. De los creadores del taxi cuchambroso con taxita loco y del "señor que grita las paradas abriendo la puerta de la combi (furgoneta) en marcha" llegan los mototaxis: hijo de una motocicleta y un sofá de casa. Vamos, que hoy me he dado cuenta de que si no he tenido un accidente de tráfico en Lima es por casualidad.

Moverse por Lima es divertido. La gente huele mal y no entiendo una mierda cuando hablan entre sí, pero hay muchas formas de moverse por acá: carro (vehículo propio), taxi en buen estado, taxi cuchambroso, combi, autobús cuchambroso, metropolitano (autobús en buen estado que tiene paradas fijas tipo el metro) y mototaxi. Y te puedes encontrar un taxista metido en una secta al que te toque aguantar de camino al aeropueto porque te va a cobrar 16 soles por un viaje que valdría unos 10 más (16 soles = 4.5€) y ver cómo Rosita, una monjita muy pacífica, se cabrea por momentos porque él se está metiendo con la Virgen María.

Al final, acabé en el aeropuerto viendo una película (gentileza de Ana Pé) y comiendo una bolsa de chifles (plátano verde frito como patatas fritas de bolsa). ´Del colegio no os cuento más, porque casi no vi nada. Estuve fisgando en Internet lo de la SGAE y haciendo invitaciones para la fiesta del maestro, que es mañana y que aquí se celebra como una gran fiesta. Solo una cosa que me llamó la atención: aquí danzas tradicionales es una asignatura. Curioso.

Miski Takiy

2011-07-03T16:45:00.001+02:00

La televisión de Perú no se parece mucho a la española. El periodismo televisado tampoco: mucho peloteo y muy buenas palabras, demasiada opinión dentro de lo que debería ser noticia. En TV Perú (léase tebe, ya que la uve solo existe en el diccionario de la RAE) hay información, documentales y folclore, mucho folclore. En español y en quechua, el idioma que se habla por la zona del Cuzco, que a mí me suena tan raro como el árabe o el chino.

Trajes coloridos, flautas preciosas y genialmente tocadas, guitarras extrañas y cantantes con voz chirriante que, para mi gusto, desafinan. No me gusta mucho esta música, aunque sí las flautas y quenas. En TV Perú los domingos por la tarde dan Miski Takiy, un programa dedicado al folclore y la cultura inca, que hoy versa sobre el 7 de julio, cuando celebran el 100 aniversario del descubrimiento del Machu Pichu.

La mayor parte de los peruanos, sin embargo, no han estado ni pisarán jamás en el Machu Pichu, sin embargo te hablan con orgullo de la ciudad de sus antepasados. Este es un pueblo orgulloso de sus raíces y, creo, un tanto avergonzado de lo que representa hoy en día. Creo que hay un halo de desesperanza generalizado. Mientras, los niños, ajenos a todo, parecen felices.

Días de (24+7=) 31 horas

2011-07-02T21:23:00.001+02:00

¿Has tenido alguna vez la sensación de que es el final, de que vas a morir en un accidente de tráfico? Que es algo inevitable, que está ahí y en cuestión de segundos, o de centímetros, se decidirá el darte o no el golpe con el coche. Pues es la sensación que he vivido hoy... unas cuatro veces en diez minutos.

Hoy he cogido mi primer taxi en Lima. El caos por las calles de Nápoles son un juego de niños comparado con el tráfico de Lima. Ponte a coger un taxi: que si regateo, que si me llevas, que si las maletas pa aquí o pa allí... cuando nos hemos decidido llega el taxista y, a mitad de viaje, para a repostar gasolina. ¿Pero qué es esto? Lima está en pleno sábado noche: tráfico y neones. Carteles que anuncian desde un dentista a un restaurante, pasando por un centro de desintoxicación.

Me siento un poco culpable, porque han esperado casi dos horas por mí. El vuelo salió y llegó con una hora de retraso, más aduanas, visados, equipaje... y despedidas. En 12 horas se hacen amigos. A mí me tocó como amigo un niño catalán de siete años que iba a Lima a pasar las vacaciones con sus abuelos. ¡Él solo! Repito: Siete años. Solo. Doce horas de vuelo. Esas mismas horas que me he pasado en modo madre.. ¡Era tan pequeño!

Ahora ya estoy en la cama de la casa de las monjitas de Lima. Cenada, sin sueño y sin haber dormido ni gota en todo el vuelo. Y muy muy cansada.

Llegando a Madrid

2011-07-01T19:19:00.009+02:00

Una carretera es el principio del comienzo de este viaje. Un camino que recorro siempre que vuelvo a mi casa de Madrid, solo que esta vez no tengo casa. Mientras los pinos pasan y pasan, atrás quedan bodegas, campos más amarillos que verdes y algún castillo o torre de iglesia de pueblo.

A veces sigo las vías del tren con la mirada del autobús. Otras veces cierro los ojos sin dormirme. En unos kilómetros la tierra pasará a tener un aspecto más montañoso. Como es verano, no habrá nieve. Pero tampoco sol.

Estoy más espectante que nerviosa. No me da miedo lo que vaya a encontrarme, sino si sabré apreciarlo. Todos dicen que este tipo de experiencias de cambian, espero que a mejor. Mientras, sigo pensando a qué dedicar las horas de vuelo que me tengo que tragar. Mañana a estas horas llegaré a Lima.

Un verano de 40 días

2011-06-29T21:56:00.002+02:00

Cuando pienso en verano no recuerdo largos días en la playa y tumbonas de piscina. No me acuerdo de litros de sangría, de caminar entre guiris ni de pasear por paseos marítimos. Soy de tierra adentro, sí, pero tampoco puedo decir que, para mí, el verano implique estar ociosa.

Desde que empecé la carrera todos los veranos he trabajado. Todos. Ya fuera en Toro o en Madrid, la época estival se repartía entre el calor y el portátil, entre la terraza de mi casa y las escaleras del Ayuntamiento, entre mis amigas y los concejales del Ayuntamiento. Salir más tarde y retirarme pronto eran algo usual, teniendo en cuenta que estaba hasta arriba de trabajo. Y luego también estaban los exámenes de septiembre, de los que no me libré ni un año.

Este año mi verano durará poco más de un mes. Vino el martes y se va en una semana, justo cuando yo me voy a Perú, donde es invierno. Salvo esta semana, mi verano comienza oficialmente el 25 de agosto. El resto... el resto es un invierno en Jaén de Bracamoros, del que os tendré bien informada.

Contar lunares

2011-06-22T19:41:00.002+02:00

La sonrisa es contagiosa, como un virus pero en bueno. Y por eso, cuando dos sonrisas se cruzan nada puede evitar la epidemia. Cuando dos personas congenian pueden acabar contando lunares a las cuatro de la mañana.

Recuérdenme que sonría más a menudo.

En vista de tu ausencia

2011-06-08T23:23:00.001+02:00

Aquella tarde, aquella lluvia. Aquella calle interminable, cuesta arriba, como la vida misma. Ese cielo gris oscuro, azul claro, azul oscuro, negro y blanco. Esa lluvia que bañaba todo. Estas gotas resbalando por mi cuello, toda esa agua. Este pelo mojado, estos rizos que se alisan. Esta ropa que se me pega, que se hace una extensión de mi espalda. Ese día la lluvia me recordó tu ausencia.

Vistas desde la obra

2011-05-16T22:37:00.001+02:00

En primicia os cuento que mi familia vuelve a estar patas arriba. Esta vez no se casa nadie (Dios nos guarde), pero sí volvemos a estar de celebración. Después de mucha espera, muchos disgustos y muchos gastos, en diez días inauguramos por todo lo alto. Si esto sale bien, todo por lo que han luchado mis padres, mis abuelos y las anteriores generaciones de "Bauleros" tendrá sentido. Si no, ya podemos ir buscando trabajo en otra cosa.

Mi familia está loca y cada conversación telefónica me ponen la cabeza como un bombo. Lo último: las invitaciones que me curré con fotochof (tenía que haberme escaqueado, seré boba...). La semana que viene, después de la celebración de las elecciones, estaré por Toro empapándome de locura. Pero antes, seguro que os escribo de nuevo. Este fin de semana presiento que va a ser esperanzador.

Si mayo marcea

2011-05-08T20:20:00.001+02:00

Marzo siempre trae cambios sustanciales. En el tercer mes de cada año me hago un año más vieja, me echo o deshago de amores, me ilusiono o me pongo triste. A veces todo en la misma semana. La primavera suele alterar mis emociones, no lo puedo evitar.

Pero este año no. Este año marzo ha mayeado y ahora mayo se está volviendo un marzo cualquiera. Y te encuentras con que un día cualquiera, como ayer, te despiertas en medio de una tormenta primaveral y seis horas después ha salido un sol estupendo. O con que la semana que planeaste que fuera más activa pasó sin pena ni gloria. Con personas que te fallan y decepcionan y con otras que, con sus palabras, te animan hasta los días más nublados.

Este año mayo marcea y por eso me vuelvo un poco más loca. Y como a mí la locura me viene en forma de viaje, me voy a marchar. Aún queda mucho, pero ya es oficial. Julio y agosto los pasaré allá en el Perú. Todo ello si consigo hacer cuentas conmigo misma y ahorrar lo suficiente para comprar los pasajes. Ya me muero de ganas por marcharme.

Aguas abril

2011-04-05T21:23:00.001+02:00

Esos ojos que me matan. Este calor de primavera.

La sensación de pasar el tiempo, como el mes de abril, del sol a la lluvia.

Esa indecisión, la falta de grises.

¿Por qué decidir entre botas o sandalias?

Quiero vacaciones. Quiero playa. Quiero cama.

Y a veces, sin querer, sueño más de lo que quiero.

Claro de luna

2011-02-28T16:57:00.001+01:00

Doce de la noche en aquel bar. En ese momento solo quería que me invitaras a tu casa y, sin embargo, no fui capaz de decir una sola palabra. Fue una noche de juegos. Tú rozabas mi espalda, yo te acariciaba el brazo. Tú no podías quitar los ojos de mi escote, que esa noche estaba dedicado a ti. Qué cosas...

Fue una encerrona en toda regla. O una apertura de miras. No sé si recuerdas, nos hicimos los tímidos. Me mordí el labio y te di las buenas noches. A la puerta de tu casa, camino del metro, me dije "ahora o nunca" y "que sea lo que sea". Y fue.

Ahora que ha pasado un año me parece que el calendario pasa sus hojas más rápido que mi reloj. Cuento los momentos y me salen menos de los que me gustaría. Llegaste en un momento en el que me veía en un pozo. Fuiste diferente, simpático, bastante chulo. Por eso me gustaste desde que empezamos a conocernos.

No te sientas intimidado, es solo que el piano me vuelve melancólica. Es solo un claro de luna que se me atravesó en una noche de estrellas

Por sorpresa

2011-02-08T23:17:00.001+01:00

Por momentos se extiende un cabreo por mi cuerpo.

Se extiende por venas y arterias, me envenena desde dentro.

Me hace sonrojarme, excita mis sentidos.

Sube y baja por mi cuerpo y mientras

el compás de mis latidos se acelera.

Se me nubla la vista, se emboban mis sentidos.

Vida y sueños se hacen uno

y entonces...

Entonces sumas uno y uno y salen dos.

Replanteas el momento y los actores.

Coges y sueltas aire, te mantienes

sumida en un estado pensativo.

Casi notas como ahoga, como aprieta.

Te ahogas y tu conciencia te cuenta

aquello que te gustaría no saber:

Que segundas partes nunca fueron buenas.

Te gusta pensar que los refranes se equivocan

cuando la que se equivoca eres tú.

Por eso prefiero pensar que todo ocurre por una razón.

Esta vez tengo que decir que no.

No time

2011-01-13T11:47:00.000+01:00

Todo mi tiempo libre se resume a los viajes en metro y las horas de biblioteca. A pensar actividades, metodologías y subrayar apuntes de Derecho Constitucional. Quienes me conocen me preguntan si no vivo estresada. Cómo hago para mantenerme despierta a la una de la mañana sabiendo que a las seis y media sonará el despertador. Otra vez.

Qué le voy a hacer. Aunque salga de noche de casa y vuelva 14 horas después, estoy mucho más feliz que antes. No sé si es por falta de tiempo para pensar. Pero siempre que echo la vista hacia atrás me veo compaginando varias actividades. Nunca he tenido demasiado tiempo libre y, el que he tenido, lo he desaprovechado. La fotografía, la poesía, la música... nunca me decido por una afición concreta, igual que nunca he terminado de definir mi futuro profesional. Así que lo he decidido:

Mi afición es complicarme la vida.

Feliz 2011

2010-12-29T17:29:00.001+01:00

Mañana cogeré el último autobús del año con destino Toro, después de pasar las primeras Navidades trabajando fuera de casa. Es tiempo de hacer balance del año, de este año que tantas veces se me ha atravesado. Doce meses con todos sus días, muchos felices, otros tristes, algunos ni fu ni fa.

Un año da para mucho y a mí, como siempre, se me ha pasado volando. En este tiempo he pasado de estudiante a licenciada, aunque sigo y seguiré estudiando. Y aprendiendo, que bien falta me hace. De vivir con cinco personas a vivir casi sola. De tener consuelo a no tenerlo. De sentirme sola. Bueno, esto último no suele cambiar; es más bien una constante.

Por el camino, he conocido a personas que me han cambiado la vida. He encontrado la china de mi zapato, que me ha hecho darme cuenta de lo fácil que resulta engatusarme. Me he sentido fuera de lugar y de momento. He seguido ganando kilos y creo que también alguna arruga. Mis ojeras se han ido perfilando bajo mis ojos, pero, a cambio, sé todo lo que se cuece en el mundo de la publicidad.

Entre idas y venidas, encontré una amiga, una alidada. Alguien que me ayudó, de la que aprendí y con la que he llorado. Este ha sido el peor año de su vida, para mí uno normal. Mi empeño personal desde junio es que salgas adelante. Creo que ya lo has conseguido. Eres muy valiente, lo sabes. Y yo muy ñoña.

Por eso, a este año no le pido nada para mí. Pido para la gente que quiero. Para mi hermano, que sea muy feliz. Para mis padres: que de esta no se arruinen. Para Aitana: que siempre sonría. Para Ana: que acabe la carrera. Para vosotros: que el 2011 sea mucho mejor que el 2010.

En un cajón

2010-12-20T23:58:00.000+01:00

Este es el cuento de una estrella verde que vivía entre algodones.
En la estantería con mejores vistas de todo Madrid.
Cada mañana se despertaba con un beso,
Cada noche se dormía con sus mimos y descansaba.

Sólo era una estrella verde regalada.
Tenía toda la vida que ella podía darle.
Llevaba el olor de su dueño en sus marcas.
En cada pequeño agujero, cada mañana.

El otro día encontré una estrella verde en mi cajón que me miraba.

At last

2010-12-06T17:55:00.000+01:00

Alargando las eses y las noches.
Busco una ayuda y un consuelo.
A veces lamentos, luego risa, después resignación. .
Me faltan horas de luz y de sueño tanto
que los días se hacen cortos y las tareas arduas.

Llueven chaparrones sobre mi cabeza,
pero esta vez estoy preparada.
Me he cortado el pelo y listo
¡A volar!

Aquello que me dejé olvidado...

2010-11-11T00:22:00.000+01:00

Siempre que marco su número de teléfono me convenzo un poco más...

Aunque no suela decirlo, siempre será mi espinita clavada

Y tenemos, al menos, un viaje pendiente. O unos cuantos.

Setecientos treinta días

2010-11-05T17:58:00.000+01:00

Latido tras latido, paso tras paso, silencio tras silencio.
La vida pasa tranquila en tu ausencia.
Menos risas, menos amor, menos caricias.
Más sencilla.

Cuando no tengo que disculpar los vacíos.
Cuando paso de la tristeza a la felicidad en procesos contables.
Sin vaivenes, sin rumbos fijos.
Vago por caminos abandonados, pero sin miedo.

Con la sonrisa por bandera y un par de años en la espalda.
Sin necesidad de darle sentido a todo lo que encuentro.
De noche ya no miro las estrellas, no comparto mis dudas.
Pero sigo viva, al menos.

Te llevaste un poco de mí y dejaste la mejor parte

¿Cómo explicarlo sin que suene obsceno?

2010-10-11T21:26:00.001+02:00

I like it, lo voglio, lo necesito. Y, por eso, no dejo de buscarlo.

Bailo y bailo y salgo y desfaso. Y me levanto con el pelo revuelto y la cabeza rota. Sin estrés emocional ni recuerdos importantes.

Pero sigo sin encontrar lo que busco. No es amor, no ahora. No lo quiero, todo para ti. No encuentro el modo de decirlo sin que mi interlocutor se escandalice por lo que sale de mi boca.

Así que tú, que me dejaste de piedra, vuelve ahora mismo aquí y devuélveme mi fuego, que era mío.

Porque es mío y lo quiero. Y punto.

En mi pisito de Chueca

2010-10-01T16:53:00.000+02:00

Escribo sentada en mi nueva cama de mi nuevo apartamento. Es pequeño pero coqueto, en el centro de Madrid. Lo he hecho mío pintando una pared de rosa. Ahora parece la habitación de una desequilibrada mental, pero así es más mía.

El lunes empiezo mi último año en Madrid. Trabajar de becaria a tiempo parcial y compaginarlo con el máster de profesor no parece mal plan, aunque me lo haya sacado de la chistera a principios de septiembre y sin estar muy seguro.

Algo ha cambiado este último curso. Quiero pensar que no me he hecho mayor. No es eso, seguro. Pero siempre los inicios de curso me parecían apasionantes y, este año, empiezo porque algo tengo que hacer. Porque sé que, en el fondo, me va a venir bien.

Y no; definitivamente no me estoy haciendo mayor.

El Bodorrio (IV)

2010-09-24T20:37:00.000+02:00

Fue un día precioso. Mis abuelos lloraron. Mi padre lloró. Mi hermano lloró. Yo también lloré. Todo salió a pedir de boca. Fue una boda de músicas, nervios y emociones a flor de piel. Hizo sol, sin demasiado calor. Todos dijeron que estaba espectacular, no sé si por el peinado, los tacones o el vestido. O, quizás, por el conjunto final.

Lo cierto es que fue un día para el recuerdo. No todos los días se casa tu único hermano.

El Bodorrio (III)

2010-09-16T12:08:00.000+02:00

Dicen que después de la tormenta viene la calma. En mi hogar familiar, el nerviosismo empieza a apoderarse de los novios, a medida que se acerca la fecha tan esperada.

Mis padres, más calmados. Y yo más tranquila. La gente... ¿Por qué algunas personas se empeñan en ponerte nervioso?

Y mientras el sábado está a tiro de piedra, mi casa se llena de familiares y amigos que vienen a llenarse el estómago y vaciar el bolsillo. No creáis, no todas las visitas se hacen pesadas. Pero hay algunas que te obligan a cenar a las once y media de la noche.

Nunca hubiera pensado que una boda diera tanta hambre.

El Bodorrio (II)

2010-09-10T12:54:00.000+02:00

Ahora nos queremos un montón, ahora nos odiamos. Hace un rato mi hijo es lo peor y, diez minutos después, es un sol de persona. Que si regalos, que si invitaciones. Fotos de ahora y de antes, invitados en mesas de a ocho, vino blanco y tinto...

Lunch. Primero. Segundo. Tercero. Postre chocolatado.

Te lo aseguro: me están volviendo loca.

El Bodorrio (I parte)

2010-09-03T17:18:00.000+02:00

Un día cualquiera, una casa cualquiera, una familia del montón. La tensión que aumenta y carga el ambiente. Peleas por todo. Todos contra todos, qué bonito es el amor.

Gastar, gastar y gastar. En eso consiste todo últimamente. Ideas geniales y originales, que nunca se ponen en práctica. Egocentrismo e individualismo corriendo por la sangre. Cuanto más tengo, más quiero y más querría.

Os lo aseguro. Las bodas me levantan dolor de cabeza.

Feliz cuarto de siglo

2010-08-17T13:35:00.001+02:00

Ahora que no me duele. Que ha tenido que pasar un largo invierno y una tormentosa primavera. Tiempo y espacio. Ahora sí que puedo decir que, aunque lo intenté, nunca te he odiado tanto como te he querido. Y mira que lo he intentado...

No te guardo rencor. Al revés. Prefiero recordar momentos bonitos, lugares recorridos, palabras pronunciadas, pero no hacerlo con melancolía. Mirar hacia adelante. Quizás algún día podamos tomar un té y hablar más que del tiempo.

Mientras ahí te queda tu felicitación. Feliz cuarto de siglo.

A rivederci, Madrid

2010-07-23T18:31:00.001+02:00

A medio camino entre lo vivido y lo imaginado, he olvidado contaros que en una semana hago las maletas y me vuelvo a Toro. Será provisional, dos meses a lo sumo, y luego quién sabe... quizás vuelva a Madrid o quizás viaje por el mundo.

Tampoco os he dicho que, después de tiempo, esfuerzo y dedicación, al final he acabado la carrera. Ahora, cuando alguien me dice aquello de que si estudio o trabajo, no sé qué responder. Soy periodista de carrera, de alma y de cabeza. Sé que tengo adicción a la noticia, a esa droga que hace que me den envidia mis compañeros explotados que curran 13 horas al día de becarios. Sin embargo, mi trabajo de becaria es en una agencia de publicidad y tampoco podría decirse que trabaje de publicista.

¿Qué digo entonces?

Mientras lo averiguo, paso mi última semana en Madrid la paso lamentándome de mi portátil, que DEP, alimentándome a base de salmorejo, gazpacho y limonada y muriendo de calor por momentos, a la par que de sueño, pues mi simpático vecino de arriba ha decidido regalarnos dos meses de obras a martillazo limpio en la hora de la siesta.

¿Que me quejo mucho? Sí, pero es por vicio.

Aguas de marzo

2010-06-24T01:43:00.001+02:00

Fue una noche de lluvia, una entre tantas de invierno. Tú agarraste mi mano como hacía tiempo que nadie lo hacía. Corrimos calle arriba. Mi pelo se encrespó. Tu aliento sobre mi aliento. Paradas en los portales. Boca con boca. Besos robados mientras el semáforo cambiaba a verde.

No te quise, no te quiero, no te voy a querer más que por lo que fuiste. Un amigo. Un aliado. Al menos, cuando aún podía entenderte. Un quiero y no puedo, si me lo permites. No llegaste a mi corazón, porque te quedaste entre mis cejas. En el medio de la frente, en mi cabeza.

Desde hace unos días Madrid está un poco más triste y yo también, para qué negar lo obvio.

A ti

2010-06-13T20:58:00.000+02:00

Porque me das alegría cuando la necesitas y ahora eres tú la que lo necesita. Porque me duele escucharte llorar tanto como si las lágrimas cayeran por mis mejillas. Porque siendo tú y yo tan diferentes, hemos encontrado la forma de completarnos poniendo un poquito de cada día. Porque entiendo que este es uno de los momentos más duros de tu vida y quiero que sepas que puedes contar conmigo. Porque en momentos como este te das cuenta de que los propios problemas son una nimiedad al lado de los tuyos. Algo insignificante que no puede compararse con la pérdida de un ser querido. Del más querido. Y, como no quiero hacerte llorar, sino sacarte una sonrisilla, quiero que sepas que esta entrada va para ti. Con todo mi amor y mi apoyo.

Olvídame de ti. La película

2010-05-28T01:50:00.000+02:00

El invierno trajo frío a su corazón. Los copos de nieve se colaron por sus poros.Tuvo que convencerse de que había que deshacerse del viejo abrigo. No quería. Pensaba pasar frío un tiempo, aunque todos le aconsejaban ponerse algo de ropa. No estaba preparada. Empezó a mirar con otros ojos a esa cazadora que guardaba en su armario. Parecía agradable. Lo agradable es bueno.

Una noche casi primaveral cambió de idea, se lanzó. Vistió su abrigo y se sintió extrañamente aliviada. Descubrió que su abrigo rojo, aunque diferente al que solía vestir, también le gustaba. Algunas noches de primavera seguía sintiendo el frío. Entonces, una manta de besos le arropaban. Un día, sin más, el abrigo no estaba. Se acerca el verano, toca llevar tirantes. Tiempo de despedidas y cambio de tercio. Se cierra un ciclo.

Ahora hace calor, pero la nieve sigue fluyendo por sus arterias. Ahora es limoncello en vez de sangre.

Enero, febrero, marzo, abril... MAYO

2010-05-19T17:29:00.000+02:00

Antes yo solía madrugar, ir a clase, estudiar, tocar, asistir a más clase, ensayar... y aún tenía tiempo para echarme novio, desfasar con mis amigas e intentar cambiar el mundo. Ahora se me nubla el futuro, se me atraviesan las asignaturas, me muero de sueño y poco a poco, disgusto a disgusto, se me han ido las ganas de hacer de mi pueblo, mi provincia, mi país, un sitio mejor. Echemos todo a perder, si el mundo se va a la mierda, yo me pierdo la primera.

¿Qué era lo que antes me hacía levantarme por las mañanas?

Ahora es la inercia, tener que ir al trabajo. Tener que estudiar. Tener que acabar. Tener que hacer muchas cosas y no querer hacerlas. Disimular mientras el tiempo pasa. Pensar en fines de semana que luego dejan sabor amargo. En días en los que se pasó de las indirectas al directo. Cuando había energía, sonrisa pura. Un poco de alegría que todo lo curaba.

En días como hoy, cuando mi cuerpo se pone de huelga, mi aliada es la cafeína. En pastillas, a pelo. Un estallido de energía que te quita el bajón, que no te da las buenas noches, pero garantiza que cuando te acuestes sea tan tarde que no te dé tiempo a soñar. Sólo a tachar hojas en el calendario.

Yo estoy con Garzón

2010-05-14T20:05:00.002+02:00

Porque yo también creo que los falangistas no deberían volver a ganar. Por quienes perdieron a sus familias. Por los niños robados de sus hogares. Por mis padres y mis abuelos. Por los asesinados en nombre de la guerra. Por la recuperación de la memoria colectiva de este país. Porque ya era hora de que alguien haga algo. Yo estoy con Garzón.

Qué es lo que vi en ti

2010-05-09T12:25:00.000+02:00

Qué vi en ti para que ahora, mientras intento estudiar, no encuentre la concentración. Para que no me salgan las palabras adecuadas. Para que el espejo no sea mi aliado. Para que al sonreir sean más profundas las arrugas que las risas. Para que las heridas no se terminen de cerrar... Qué es lo que vi en ti, si tú no eres un príncipe, ni un mago. Si tú no eres un Jorge Drexler.

A veces asusta

2010-04-26T01:06:00.002+02:00

No te odio, no te quiero, no siento que te haya perdido. Las palabras son las mismas, yo soy igual. Tus rarezas no me dan miedo. Soy consciente de que a veces la vida tiene que asustar para merezca la pena vivir. Si cada día no fuese un reto, no merecería la pena pasar hojas del calendario.

Y, después de todo, sólo me queda decir que tengo una mano que darte para salir del agujero en el que has acabado. Dos oídos para escuchar. Una boca que mantener cerrada y dos ojos que mantener atentos a lo que los tuyos me quieran decir.

Sé que a veces asusta, pero yo no tengo miedo.

Blanco y negro. Nada de gris

2010-04-24T12:14:00.003+02:00

Odio que me hagan chantaje emocional. Odio que me echen piropos cuando ya me han hecho daño. Odio sentir esto y no poder cambiarlo. Odio tener la idea constante de marcharme lejos, sin remedio. Odio que todo el mundo haga planes de futuro y yo no tenga ni idea de qué rumbo tomar. Odio no saber cómo explicarle a mi familia que no voy a volver. Odio la idea de incertidumbre que me persigue en cada momento de mi existencia. Odio ver tu cara en mis fotografías. Odio no poder romperlas y olvidarte sin más. Odio pensar en lo cálido de tus abrazos. Odio pensar. Odio que me diga cómo tengo que sentirme cuando ni él mismo lo sabe. Odio no tenerlo aquí para darle un beso y un puñetazo. Y, puestos a odiar, odio tener tanto odio acumulado y acumulándose.

Odio ser toda amor y toda odio.

Apenas ni palabras quedan

2010-04-12T23:00:00.003+02:00

El encuentro inesperado

2010-04-07T18:29:00.001+02:00

Me puse nerviosa, casi tropiezo. El estómago se me hizo un nudo. Mis mejillas se sonrojaron por arte de magia. No pude reírme ni llorar. No volví a la realidad hasta pasado un tiempo. Mi mente se llenó de recuerdos pasados. Mi piel recordó el tacto de sus dedos sobre mi espalda. Canciones de amor y de ilusión. Melancolía en dosis elevadas extendiéndose por mis venas. Un suspiro vacío. El intento fallido de disimularlo. La sensación de no poder evitarlo...

Y pensar que todo esto fue fruto encuentro inesperado de miradas.

La rápida sucesión de las cosas lentas

2010-03-25T00:56:00.000+01:00

En una décima parte de un segundo puedes dejar en blanco la mente y pensar otra cosa. Y morirte, también en una franja de tiempo tan minúscula. O tan grande, si en realidad no estás hecho de carne. Si no piensas, no comes, no ríes. Si estás en mi corazón.

Si eres un latido, un abrir y cerrar de ojos es demasiado tiempo.

Como una herida en el corazón que no me duele

2010-03-20T13:24:00.002+01:00

Un paso. Otro paso. Otro más.
Una y otra vez varios pasos que se alejan.
Y así, con la levedad de mis caderas,
Me alejo. Me marcho. Te digo adiós.

El leitmotiv sigue ahí, no se ha ido,
Pero ya no duele. La herida ha cicatrizado.
Y mientras, paso a paso, poco a poco
Camino sin saber adónde voy.

A la lima y al limón

2010-03-11T22:15:00.001+01:00

¿Quién dijo que los besos son dulces?

Puede que lo sea el que le das a tu abuelo el domingo, el que le das a un niño pequeño o el que le das a tu madre antes de irte de viaje.

Lo peor son los besos amargos. Cuando son besos de compromiso. Secos, fríos, que saben a almendra amarga cuando deberían parecerse a una garrapiñada.

Afortunadamente existen los besos ácidos. Ésos que saben a lima y limón, a pica-pica, a saliva y sudor.

Como un caramelo de mojito.

(No recuerdo quién es el dueño de la foto, pero si ve esto, que se identifique)

Una dedicatoria

2010-03-08T18:53:00.001+01:00

Ayer, mientras nuestro coche aguantaba la nevada escuché esta canción. Desde allí, en medio del puerto, dejamos de ir a Madrid y nuestras mentes se marcharon a Cádiz. Después, me acordé de Berrendita, que la echa de menos, y de Guarismo, que siempre que vuelve de vacaciones se la lleva puesta. Para vosotros, por llenarme de mensajes subliminales la cabeza.

(El vídeo no me gusta y la calidad del sonido no es buena, pero es lo mejor que pulula por Internet)

Adicta al periodismo

2010-03-03T02:19:00.001+01:00

Si uno no se pone a hacer de periodista no sabe lo que engancha. Y lo que quema. Recibes insultos y algún que otro menosprecio. Te hacen perder el tiempo, te pagan mal y da gracias. Pero, cuando acaban las ruedas de prensa aburridas de temas que nada te interesan, cuando le das al stop de la grabadora y te olvidas de las medias verdades de algunos para escribir sobre lo que de verdad interesa... ¡Qué diferencia!

Engancha más que la coca, los porros o la nicotina. Si pillas un buen tema no duermes y, si lo haces, sueñas con entrevistas imaginarias y noticias que no han sucedido. A veces tienes la suerte de hacer feliz a alguien publicando su historia, haciendo que no caiga en el olvido, que el mundo (o una pequeña parte del orbe) sepa de su existencia. Otras, tienes que "apechugar" con lo que ocurre y aguantar las lágrimas mientras entrevistas a quien lo ha perdido todo.

He de reconocer que últimamente me estaba replanteando lo de dedicarme al periodismo. La crisis mediática-económica-laboral y la visión de que en mayo puedo haberme licenciado me estaban machacando la cabeza. Pero hoy mi hermano me dijo, entre misterio, que leyera un artículo de Ignacio Carrión que hablaba del periodismo. O de sus problemas. Y... sorpresa sorpresa... me ha cambiado mis expectativas acerca de mi futuro laboral. Me ha animado el día y me ha echo reflexionar. Me ha dado el empujoncito que necesitaba esta semana. Leedlo si tenéis un hueco y mi ego os lo agradecerá.

No dudo en que mañana vuelva a pensar si es buena idea, pero he de decir que, por hoy, quiero ser periodista.

Life is a Cabaret!

2010-03-01T14:29:00.000+01:00

Me encanta. Y punto.

Días distraídos

2010-02-22T15:02:00.001+01:00

Algún día os contaré el Abc de nuestra historia.

Mientras, olvido. Pienso en positivo.

De momento, leo compulsivamente historias de magos.

Veo series en mi ordenador que hablan de amores pasados.

Paso de ir a clase y prefiero ir de cañas.

Salgo a pasear, y hasta a correr, por el Retiro.

Planeo viajes, sin dinero para pagarlos.

Todo para distraerme de que en realidad le echo de menos.

¿Qué le voy a hacer, si yo soy así?

A veces sonríes y no pasa nada

2010-02-09T16:33:00.000+01:00

No lloras ni estás triste, pero tampoco te ríes a carcajada limpia.

No destaca el brillo de tus ojos, sino la profundidad de tus ojeras.

Haces como que nada ocurre:

si no quiero que me afecte, no me afecta.

Pero se nota.

Lo notan.

Y es que, a veces, sonríes y no pasa nada.

Son tantas cosas...

2010-02-01T19:12:00.000+01:00

Es un quiero y no puedo. Y ya no puedo huir ni cambiarlo. Así está mejor.

Una bola de sentimientos, un alud de desengaños

2010-01-26T01:58:00.000+01:00

Leo sus mensajes pasados y me parece que quiere igual que a los 15 años.

Igual que a su madre o a su hermana.

Yo no creo por querer, como tú haces.

Tengo por costumbre no faltar a mi palabra, no decir lo que no siento, no llorar sobre mi almohada.

Pero últimamente estoy mintiéndome a mi misma y saliendo de lo común.

¿Por qué no tengo mente bipolar?

Quisiera quitarme de la cabeza esa sensación de que esto se acaba

sin que él haya hecho nada por remediarlo.

¿Capaz o incapaz?

2010-01-20T21:33:00.001+01:00

- ¿Crees en los flechazos?

- Pues sí.

- Ingenua.

La pena viaja en cadena

2010-01-06T19:48:00.000+01:00

Cuando ya pensaba que me estaba volviendo insensible con lo que me rodea, pasó algo que hizo que cambiase la percepción que tengo de mí misma. Una lágrima cayó por mi mejilla y me di cuenta de lo importantes que resultan algunas personas. Miré a mi hermano y vi en sus ojos vidriosos que también le daba pena.

Lo peor, cuando alguien se va, son los que quedan.

No te echaré de menos, 2009

2009-12-31T18:08:00.000+01:00

El 2009 me deja un año más pal cuerpo, un hastío existencial , una borrachera emocional que ahora está en tiempo de resaca.
Me deja mal sabor de boca, pese a tener un balance positivo. Será por esa afición mía de autoflagelarme con lo que no me sale bien y quedarme sólo con lo inmediato, con lo reciente.
Os dejo esta canción a modo de felicitación para el 2010 y con la esperanza de que no todo esté perdido.

Dance me to the end of love!

2009-12-17T02:21:00.004+01:00

Let's say the true, do you wanna dance? It's not late to be together...

Un piso vacío de Madrid

2009-12-07T17:19:00.000+01:00

Qué vacío deja la ansiedad...

¡y que ganas de que pasen estos días que quedan hasta Navidad!

2009-12-01T02:22:00.000+01:00

Y mis manos en tu cintura

pero, mírame con dulzor

porque tendrás la aventura

de ser tú mi, mejor canción.

A veces, como Ángel González

2009-11-13T00:37:00.001+01:00

Escribir un poema se parece a un orgasmo:

mancha la tinta tanto como el semen,

empreña también más en ocasiones.

Tardes hay, sin embargo,

en las que manoseo las palabras,

muerdo sus senos y sus piernas ágiles,

les levanto las faldas con mis dedos,

las miro desde abajo,

les hago lo de siempre

y, pese a todo, ved:

¡no pasa nada!

Lo expresaba muy bien Cesar Vallejo:

"Lo digo y no me corro".

Pero él disimulaba.

(Ángel González)

SE BUSCA

2009-11-04T13:14:00.003+01:00

Ayuda:

BUSCO UN NOMBRE PARA MI OTRO BLOG, EL FORMAL, EN EL QUE OPINO SOBRE LAS COSAS DEL MUNDO DEL PERIODISMO (O LO QUE ME PARECE).

Y NO ME GUSTA NINGUNO DE LOS QUE SE ME OCURREN.

¿sugerencias?

Cuatro estrellas blancas sobre fondo negro...

2009-10-25T15:15:00.001+01:00

Yo no puedo ni mirar el cielo sin nombrarte,
no puedo ver anochecer sin recordarte.

Tus ojos negros dieron en el blanco de mi corazón

Le quise tanto

2009-10-16T01:02:00.003+02:00

Le quise tanto que no entiendo cómo ni porqué me enamoré.

Recuerdo la melodía, aún suena en mi cabeza.

Recuerdo los pasos, el camino andado, pero no la chispa.

No entiendo qué pasó, ni cuándo ni cómo.

Ahora me habla y no siento nada.

Puede que un poco de nostalgia, si acaso, pero casi siempre nada.

No hay hueco para él en mi vida.

Finito. Acabado.

Ocupadísima

2009-10-09T00:52:00.002+02:00

¿Cómo se puede estar ocupada todo el día si sólo se hace una cosa?
La verdad, no me lo explico.
Intento madrugar, pero el sueño es más fuerte que yo. La almohada me obliga a pegar mi oreja a sus rayas y no despertar cuando yo quiero.
Intento llegar puntual a clase, pero últimamente no tengo demasiado éxito en lo que a puntualidad se refiere.
Intento llevar todo al día, comer sano, encontrar un hueco para actualizar el blog, pensar en mi futuro, estudiar inglés, italiano, francés.... y al final lo único que hago es engancharme a The Big Bang Teory.

¿Qué me pasa, doctor? ¿Será una regresión a la adolescencia?

¿Capaz o incapaz?

2009-09-30T19:26:00.001+02:00

De mayor quiero ser una trufa de chocolate

Cuando se olvidan los recuerdos

2009-09-21T15:38:00.002+02:00

A sus 80 y tantos, es como una niña. Muchas veces busca en su mente y no encuentra la palabra que busca. A veces no reconoce a su hija, a su nieto o a su esposo. Otras,ni siquiera se ve capaz de caminar. O de sonreir.

Pasó por una etapa en la que gritaba insultos a los que tanto la cuidan. Ahora, regala besos a todos los desconocidos que cada día le dan de comer, le lavan, le sacan a pasear o le cepillan en pelo.

Sólo quien tiene en su familia alguien con Alzhéimer sabe lo duro que resulta para sus seres queridos ver la degradación de la mente. Semana tras semana y durante varios años, hay que recordar al enfermo las cosas del día al día. Las rutinas se hacen indispensables para sostener una situación.

Hoy, que es el día internacional dedicado a esta enfermedad, quiero dar ánimos a los que tienen que lidiar con esta enfermedad, primero mental, luego física. Porque hay que ser fuerte y no pensar en lo que fue, sino en lo que es. Intentar que se erradique el miedo a un diagnóstico precoz, al qué dirán. Y cuidar de los que pierden sus recuerdos, aunque sólo sea porque sus recuerdos forman parte de los nuestros.

De cuando soñaba con ser bailarina

2009-09-15T15:49:00.004+02:00

Hoy soy un poco menos niña y más adulta. Se ha muerto Patrick Swayze, un actor que no destacó por sus dotes para la interpetación, pero que enamoró a todas las adolescentes de 30 años a hoy.

¿Quién no habría jugado con el Alfanova a su lado después de ver Ghost?
¿A quíen no le hubiera gustado bailar con él como en Dirty Dancing?

Creo que es el momento de quitar el póster de mi habitación.

la luz de mi ventana

2009-09-06T17:07:00.004+02:00

Entra por las rendijas de la persiana y se mete en mi cama.

Ilumina mi mente de ideas brillantes.

Me dije que salga de casa, que necesito aire.

Aleja la oscuridad de mi mente.

No deja que se me nublen las ideas.

Me dije que te quiera, que comprenda, que escuche...

¡Esta puta luz que no me deja dormir!

próximo destino: el Retiro

2009-08-27T23:59:00.002+02:00

Me siento estrellada.

Dolida con el mundo, aislada en mi habitación.

Agobiada por todos los que me rodean.

Me siento incomprendida, rabiosa.

Me odio a mí y os odio a todos los demás.

Me falta una luz que alumbraba mi vida.

Así que me voy. No puedo estar tan cerca y verlo todo desde lejos.

O no verlo.

Así no hay quien aguante el parecer contenta a todas horas.

Una noche loca

2009-08-20T15:26:00.004+02:00

La noche empezaba a caer y supe que ibas a venir.
Pinté mis ojos, peiné mi pelo, vestí mis mejores galas,
Me preparé para una de las mejores noches de mi vida.
Y la luna no me defraudó.

La gente abarrotaba la calle, pero te vi allí al final.
Sé que miraste porque yo te estaba mirando.
Hablé con unos y otros, mientras ocupabas mi cabeza
Y finalmente no pude evitarlo y me equivoqué.

Te quisiste hacer el interesante y me enfadé con el mundo.
Me emborracharon tus ojos,
El vino tinto en abundancia alegró mi viaje.
Y al final del camino, ahí estabas tú.

Rodeando mi cuerpo al son de la música,
Acoplándote a mis latidos desenfrenados.
Ya no había marcha atrás, ya no había negaciones.
No iba a quererte más, me lo prometí y me lo prometo.

¡No te quiero, no te quiero, no te quiero!
¿Porque no funcionó? Ah, no era verdad.
Fue una noche loca, la última de tantas.
Me dejó una resaca horrible y una sonrisa torcida.

Una despedida forzada.
Mariposas y un Arco Iris en el estómago.
La lengua con sabor a Ron
y una de las mejores noches para el recuerdo.

... felicidades ...

2009-08-17T11:45:00.002+02:00

Nos encontramos una extraña noche de otoño.
No le busqué, o sí, quién sabe.
El caso es que cierto día me enamoré.
Sin motivo aparente, así porque sí.

Me regaló estrellas de mar,
momentos especiales, respiraciones profundas, confusión mental,
me regaló abrazos fuertes, besos largos, risas alegres.

Me ofreció todo sin condiciones ni contratos.
Y hoy, que se hace un año más viejo, se lo agradezco.

Enamoramiento visceral

2009-08-08T14:29:00.004+02:00

Cuando las nubes no me nublan las ideas
Cuando subo y bajo como en una montaña rusa pero sin raíles
Cuando la monotonía se escapa sola
Cuando voy y vengo y no paro ni un solo minuto
Cuando hace calor y tengo los pies fríos
Cuando muero y resucito en un instante.

Es entonces cuando se me emboban las vísceras,
me vuelvo una sonrisa permanente
y hasta los momentos aburridos parecen buenos.

Vistel Brothers in concert

2009-07-28T13:34:00.006+02:00

Se llaman Maikel y Jorge. Juntos forman Vistel Brothers y este sábado tocan en las Noches de Viriato de Zamora. Soy su mánager en la provincia de Zamora, su fan número 2 y su admiradora conocida. Os los recomiendo si os gusta disfrutar del buen jazz o si no tenéis ningún otro plan y queréis probar algo nuevo.

Luna lunera

2009-07-20T15:05:00.003+02:00

Dicen que en 1969 un americano pisó la Luna por primera vez.

Después de 40 años, yo sigo con la cabeza allí lejos.

¿Seré una lunática?

Vacaciones toresanas

2009-07-14T15:36:00.002+02:00

Estoy cansada de los días que pasan y me pesan,
los cargo sobre los hombros y me machacan la espalda.

Necesito vacaciones de esas de estar relajado.
De las de caminar de la mano y tumbarse en la toalla.

No de casa, coche, padres y demás familiares enfermos.
Sin ojeras ni dolor de rodilla crónico.

Playa, solecito, sin nada importante que hacer.
Es triste y tópico, pero "siempre nos quedará Ortigueira"

El Johnny no se cierra. El Johnny vive

2009-06-27T21:01:00.002+02:00

La de ayer fue una noche mágicamente maratoniana. A punto de caerme de sueño cené, me enfundé mi nueva camiseta roja contra el cierre del Johnny y me preparé una buena copa para aguantar las seis horas de concierto (ahí es nada) de despedida.

Despedida no porque lo cierren, que ¡al final no lo van a cerrar!.. pero despedida porque hace diez minutos he terminado de arrancar todas las fotos de mi pared y vaciar mi armario y hace un segundo he mirado a la pared y me ha dado pena. Mañana me vuelvo. Dejo Madrid... pero sólo por un par de meses. Y ya tengo piso nuevo esperando mi regreso.

Los pasillos están a rebosar de cajas con cosas para tirar y hoy casi todos están desvalijando su habitación. Pero ayer...

Ayer no cabía un alfiler en el auditorio, ni en los jardines de afuera.

Ayer reímos con el Gran Wyomin y a punto estuvimos de llorar escuchando a Carlos Vega, el hermano de Antonio Vega, cantando el patio de mi recreo.

Emocionada, pensé que tengo que cantar más a menudo aquello de "contamíname" y que en verano podré hacerlo.

Y, a diferencia de otras veces, pensé -y sigo pensando- que resulta raro marcharme. Porque otras veces no quise hacerlo y esta vez me apetece y me entristece. Porque sé que me esperan aburrimientos infinitos y una operación de rodilla y que, sinceramente, aquí me lo paso pipa.

No pasará nada. Madrid seguirá aquí y mis niñas también. Mañana saldré por la puerta del Johnny y la próxima vez volveré de visita.

camino

2009-06-19T13:50:00.004+02:00

El lunes tengo examen de Relaciones Internacionales, una asignatura interesante con una profesora bastante negada, que hace que el temario se vuelva irremediablemente aburrido. Uno de los últimos temas habla sobre el terrorismo. Dice que los atentados terroristas suelen cometerse a primera hora de la mañana, para convertirlo en la noticia del día, y que un coche bomba asusta más a los ciudadanos que un tiro en la nuca.

Y hoy ETA me ha dado una clase práctica. Pero como mi cabeza sólo piensa que son unos hijos de puta, creo que no hay que dejarse llevar por las emociones en un asunto tan complicado como es la lucha contra ETA. Por eso, antes de quedarme en silencio, prefiero quedarme con las palabras de Patxi López. Porque la esperanza de la paz es el único camino.

"Nos han enseñado el camino del dolor y nosotros les enseñaremos el de la cárcel"

navegar por Tribunal

2009-06-14T23:52:00.003+02:00

Hoy última Jamm de domingo. Nos despedimos del Barco, nuestro garito preferido. Mujor mejor que el Popular y el Junco. Con la gente de cada domingo y el puñado de guiris nuevo cada día. Con sus yonkis por la calle, sus chinos de cerveza a un euro, con el portero de dos metros africano que nos colaba si me pintaba los labios de rojo y que ahora no tiene trabajo porque el examen que Gallardón se ha sacado de la manga no viene traducido al inglés.

Nos vamos a la jamm donde Ana encontró el amor. El amol, aissss

este partido se juega en Europa

2009-06-06T11:43:00.005+02:00

Por los que no pudieron hacerlo durante 40 años

Por las que no podían hacerlo

Porque entiendo que es un deber ciudadano

Porque me he dejado la piel cada mañana durante un mes

Porque he pasado mucho sueño pero he aprendido mucho

Por la buena gente, por la gente estupenda que he conocido

Porque fui estudiante Erasmus, europea, española, italiana... y ahora soy un poco de cada persona

Porque no soy un bicho raro si me gusta la política, lo raro sería que no me gustase

Porque ayer podía soplar al cuello de Juan Fernando López Aguilar y pellizcar a Zapatero desde donde estaba

Porque estoy "adrinalineica" perdida, loca de remate, ilusionada a más no poder, nerviosa, esperanzada, confusa, espectante... pero muy contenta.

Y mañana, sin falta, voy a votar.

Soledad

2009-05-26T12:56:00.000+02:00

Estos son mis versos desesperados,
mi cara descolocada, mis pensamientos huecos.

Esta es la poesía inacabada,
los versos escondidos en la cara oculta de la luna.

Las noches sin estrellas ni flamenco.
Los días en los que la lluvia monopoliza las ideas.

Esto es lo que sentía cuando estaba sola.
Cuando los días pasaban como las tormentas de verano.

Cuando yo sólo era yo.
Sin ti y sin nadie.

¡Me encanta este buzón!

2009-05-21T21:04:00.002+02:00

A mí me dan más miedo los amarillos... sobre todo cuando no puedes esquivarlos y te los tragas

Sopla tus velas, ahora que no me oyes

2009-05-15T12:35:00.004+02:00

No se puede abrir por la fuerza el corazón de alguien con una palanca.

No es posible robarle el corazón, como si de un coche se tratara.

Yo lo intenté de todas las formas que supe.

Sólo enontré migajas.

Siempre será amor, nunca odio.

Siempre habrá una conexión especial que no supimos encontrar.

Puede que un día esté solo y se dé cuenta.

Pero hay quien no puede querer más de lo que se ama a sí mismo.

Se ha ido una estrella

2009-05-12T13:22:00.001+02:00