El tópico del inglés borracho

Hoy me he dado cuenta de que debería explicar qué es de mi vida. Sí, trabajo y estudio a ratos. Y bebo pintas y paseo. Me llueve casi a diario y la ciudad es preciosa. Pero, a veces, hay cosillas fuera de lo normal. A eso voy. 

Empezaré hablando del topicazo de que los ingleses son todos unos borrachos y que destrozan todo. Bueno, no soy muy de tópicos (entre otras cosas porque no sé bailar flamenco ni me gustan los toros), pero... juzgad vosotros mismos.  

El sábado se celebraba en Cambridge la Strawberry Fair, que, como su nombre indica, es una feria... Ah, no, que no hay fresas. Básicamente tú te disfrazas de hada, tu padre/madre/tía/abuelo también (sí, abuelo). Te vas al Midsummer Common (un prado verde al lado del río Cam) y bebes cerveza. Hay música en directo, gente con rastas, niños, hippies y colgados. Y como de lo que se gasta en las ferias es de gastar, no podían faltar los puestos de comida, bebida, ropa y carpas con música en directo. 

Strawberry Fair - 2 june 2012 (BBC)

Ni que decir que me encantó. También se batió el récord Guinnes de gente disfrazada de hada, segùn he leído en la BBC News. 

¿Y lo del tópico de los ingleses borrachos?

Según pasaba el tiempo, el alcohol se iba notando en el ambiente. Yo llegué a las 3, cuando algunos llevaban un buen rato drinking and drinking. Entonces ves la triste realidad: cómo el alcoholismo se pasa de generación en generación. 

Una madre bailando le pone una litrona en la cabeza a su hija. "Jo, mamá", dice la niña. No hay tu tía. La madre sigue usando la cabeza de su hija como posavasos. ¿Qué hace un niño de dos años en una carpa con música a toda ostia y gente borracha?, te preguntas, mientras agradeces que tus padres no fueran nunca a la Strawberry Fair. Así, no es de extrañar que haya peleas (demasiadas pocas, oiga). Una cani le rompe un globo a una hippy... y la hippy quiere matarla. Lo normal, vamos. Yo siempre había pensado que los chicos se pegaban más que las chicas, le digo a Rob. "No, aquí son las chicas las que montan lío", me aclara. Juzgue Usted mismo si cree o no en el tópico. 

Luck, luck, lucky

Estos últimos días todo han sido regalos de cumpleaños atrasados. Primero, una noticia seguida de un bombazo, de esas que te ríes y no te sale llorar, porque es alegre, pero te gustaría. De las que te ponen nerviosa y... y no te salen las frases. De las buenas, vamos. Con mi bestie  viviendo en la otra parte del país ¡Qué alegría! me siento un poco más cerca. Más comprendida. Más feliz.

El otro regalo vino en avión y fui a buscarlo al aeropuerto. Mis padres vinieron cargados con mi ropa de verano (la cual no puedo usar porque sigue haciendo frío de la muerte), regalos de cumpleaños y cosillas made in Spain: atún en lata, Colacao, chorizo y queso zamorano. ¡Olé! Y como Albert es antiqueso, es toooodo pa mí. Yumy yumy!!

Y mi último regalo, el más blandito y peludo, se llama Roger rabbit. Es un pequeño conejo de peluche que nació el viernes y ya está en mi habitación pasando frío conmigo y haciéndome compañía. 

Afortunadamente, hay pequeños golpes de suerte que me hacen olvidar que todos y cada uno de los días de abril (hasta hoy) ha llovido. Todos. Algunos días varias veces, intercalándose con sol, viento o granizo. Porque, aunque mi pelo esté imposible de la humedad, pase frío, rompa mi paraguas y haya charcos inmensos, hay flores por todas partes. Es una suerte que sea primavera. 

España no te quiere

Me resulta difícil pensar en propaganda sin acordarme del Tío Sam del US army. "I want YOU", señalaba con cara de pocos amigos.

No sé a ustedes, pero a mí mis tíos siempre me han malcriado. En Navidades me regalaban juegos, en vez de ropa, me compraban chuches y competían para llevarse el premio al tío más molón.

El problema de España es que no nos quedan tíos a los que pedir la propina. Tampoco ese tío de pueblo con bar al que puedes echar una mano un verano a cambio de cuatro perras. En España ya no nos quieren en casa. Por eso, los gobiernos permiten los deshaucios por,impago de hipoteca. Por eso, nos animan a marcharnos. A Laponia o a la Conchinchina. Fuera bicho, España no te quiere.

Y así, en mi ciudad, como en muchos otros lugares fuera de España, las tabernas ya no tienen mecánicos y albañiles. Ahora te tomas tu cerveza con un ingeniero químico, un periodista, un creativo o un diplomado en turismo.

Los tertulianos de ahora son jóvenes, tienen estudios, no se acobardan aprendiendo idiomas y tienen iniciativa. Pero, aunque sean trabajadores preparados, su país les anima a que no vuelvan a casa más que 15 días de agosto. España ya no tiene tíos.

(Publicado en .Así como lo siento.)

Happy actally

Se puede ser feliz en lo cotidiano. En leer un washap nada más despertar o en recibir un beso de buenas noches.
Se puede ser feliz en un instante o en un todo, con sus buenos y sus peros.
Se es feliz cuando, después de todo un día lloviendo, empieza a nevar.

Welcome to my life

Cambiarse de ciudad requiere una mudanza dura. Cambiarse de país más, aunque he de decir que ya me he acostumbrado.
La llegada a Cambridge fue genial. ¿Por qué siempre me encuentro a conocidos en los aeropuertos? El segundo día encontré trabajo de camarera en un college y el cuarto día de niñera. En los dos trabajos progreso adecuadamente.
Lo peor fue encontrar piso. Uno que pudiera pagarme, claro. En uno no me dejaban llevar a nadie ¡Ni a comer! Otro olía a perro, otro tenía una casera loca que se olvidó de que el cuarto ya estaba alquilado... Así que estoy en una casa normal, un poco viejuna, pero que puedo pagar. Vivo con dos parejas de eslovacos. Solo me habla uno, pero me da a probar comidas raras y eso lo compensa.
De momento tengo amor, salud y trabajos. Un puñado de amigos y seré la persona más feliz de Cambridgeshire.

La niña se hace niñera

Debería estudiar, pero mi mente pasa olímpicamente del estatuto de los Secretarios Judiciales y prefiere irse a otra cosa. Concretamente, a buscar trabajo en Cambridge. Y es que encontrar una familia que me quiera allí como Au pair no es tan fácil como parece cuando entras en Easyaupair o Aupairworld y ves mogollón de familias. Todas felices.

Cuando te pones a ello descubres que esas familias tienden a vivir en pueblos alejados de la mano de Dios. ¿Y quién se atreve a conducir por la izquierda? Me asusta llegar a una rotonda y tirar en sentido contrario (o, claro está, en sentido normal). Y resulta que estas familias no viven cerca de Cambridge, sino a la otra punta de Inglaterra.

¿Y por qué me escriben a mí si en mi perfil digo que busco trabajo en Cambridge? Muy sencillo: porque no distinguen entre importante y trivial. Importante es decir la ciudad donde viven, las horas que tengo trabajar y los pounds que me darán por ello. ¡Ay, ilusos! Os equivocáis por completo.

Para las familys made in England lo más importante es explicarme cuán fabulosa su family es. Cuán guapos y simpáticos son sus hijos. Cuán bonita es su casa perdida en el medio de praderas. Pero ni rastro de lo que vosotros (y yo) consideramos importante. ¡Si una señora decía hasta el nombre de sus mascotas: 2 perros, una tortuga y un conejo! Ah, vale, si tienes un conejo llamado Timy, os escojo como familia.

Así que ahora mis rezos y pensamientos los oriento a que una familia de Cambridge con un poco de sensatez escriba un anuncio o responda a los míos. Y, entre plegarias e ideas, he hecho de Gumtree una prolongación de mi dedo índice. Así es como una niña se hace niñera... o eso espero.

¡Qué bueno, qué bueno!

Relax. Protección. Amor. Paz.

Todo eso cuando apoyo mi cabeza sobre tu brazo. 

Mire a donde mire, ya soy feliz. 

¡Qué fácil es complicarse la vida queriéndote!